В раю живут два Ангела. Один всегда отдыхает на облаке, а другой беспрестанно летает от Земли к Богу. Отдыхающий Ангел решил спросить другого: — Что же ты так часто летаешь туда-сюда? — Я ношу Богу послания, которые начинаются так: «Помоги, Господи…» А почему ты всегда отдыхаешь? — А я должен носить Господу послания, которые начинаются [...]
- Письмо Санта-Клаусу
http://www.prosnisipoy.com/2012/01/pismo-santa-klausu/ - От чего зависит счастье женщины...
http://www.prosnisipoy.com/2012/01/ot-chego-schaste-zhenshhiny/ - Воинская повинность - рабство в законе...
http://www.prosnisipoy.com/2010/09/voinskaya-povinnost-rabstvo-v-zakone/ - Свет-женщина. Стихи.
http://www.prosnisipoy.com/2010/04/svet-zhenshhina-stixi/ - Полигамия в мире и на Западе сегодня
http://www.prosnisipoy.com/2011/10/poligamiya-v-mire-i-na-zapade-segodnya/
Однажды у Генри Киссинджера полюбопытствовали: – Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: – О! Это безотказный еврейский способ! Показываю на примере, как работает челночная дипломатия. Допустим, Вы хотите сосватать дочь Рокфеллера за простого парня из сибирской деревни. – Разве это возможно? – Все довольно просто. Я еду в русскую деревню, встречаю там здорового парня [...]
Continue reading about Челночная дипломатия от Генри Киссинджера
Приходит как-то 80летний старик к батюшке и говорит: – Моя 18-летняя жена мне родила сына, это промысел Божий?» А священник ему и отвечает: – Шёл я как-то по тайге, навстречу мне медведь-шатун. В руках у меня была палка, я её направил на медведя и тот упал замертво. Старик, немного подумав: – Да, это был промысел [...]
Эта история произошла с одним священником, который жил в маленьком домике на отшибе какой-то деревеньки. Жил скромно, из родных и близких был только кот, в котором он души не чаял. Однажды этот кот пропал. Священник расстроился, но начав искать, нашел его на дереве, да так высоко, что не достать. Кот же самостоятельно спускаться отказался и [...]
Приобрёл себе как-то хороший человек новый дом — большой, добротный и красивый, да ещё и с большим плодоносящим яблоневым садом. Рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подкинет, то ещё какую гадость сотворит. Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — [...]
Continue reading about Кто чем богат, тот тем и делится. Притча
В сумасшедший дом приехал с проверкой инспектор. В комнате сидит мужчина с мечтательным выражением лица и время от времени тихо повторяет: – Анжела, Анжела… Она ушла от него, – поясняет инспектору лечащий врач. В другой комнате, где все стены обиты толстыми одеялами, быстро ходит мужчина и время от времени сильно бьётся головой о стену, повторяя: [...]
Двое тихо говорили, Расставались и корили: «Ты такая…» «Ты такой!..» «Ты плохая…» «Ты плохой!..» «Уезжаю в Ленинград…» «Как я рада!» «Как я рад!!!» Дело было на вокзале, Дело было этим летом, Все решили. Все сказали. Были куплены билеты. Паровоз в дыму по пояс Бил копытом на пути: Голубой курьерский поезд Вот-вот думал отойти. «Уезжаю в [...]
Санта-Клаус (англ. Santa Claus), то есть Святой Николас, — в поздней североамериканской традиции — рождественский дед, который дарит подарки детям на Рождество Христово. Имя американского Санта-Клауса представляет собою искажение голландской транскрипции имени св. Николая… (Материал из Википедии — свободной энциклопедии) Серебрится иней на балконе. В доме запах ёлки и жратвы. Здравствуй, Санта, пишет мальчик Лёня [...]
Вопрос, который я собираюсь вам предложить к рассмотрению, относится к сфере отношений мужчин и женщин, но, поскольку мы все используем чудеса высоких электронных технологий, то следует быть последовательными и использовать те средства и инструменты , которые в данном сегменте используются, а посему, чтобы не плутать следует пригласить профи системного админа и правильно понять изложенное ниже! [...]
Заболел император. Ужаснулась свита, обрадовалась свита. Недуг приковал его к постели. Лекари стали его лечить. День ото дня они пытались что-то сделать, но лучше не становилось! Проходили дни, проходили месяцы, проходили годы, а он как лежал парализованный, так и лежит. Столько государств он покорил, какие народы поставил на колени. Завоевав полмира, он оказался бессильным перед [...]
var s1 = new SWFObject(‘http://vedamedia.ru/components/com_seyret/localplayer/player5rc.swf’,'mpl’,’520′,’414′,’9′,’#ffffff’); s1.addParam(‘allowfullscreen’,'true’); s1.addParam(‘allowscriptaccess’,'always’); s1.addParam(‘wmode’,'window’); s1.addParam(‘bgcolor’,'#000000′); s1.addParam(‘flashvars’,'type=lighttpd&file=http://195.62.63.238/flv/Yumor/Pirog Boga.flv&image=http://195.62.63.238/flv/Yumor/Pirog Boga.jpg&icons=true&logo.file=http://vedamedia.ru/components/com_seyret/localplayer/logo.png&logo.hide=false&logo.position=top-right&logo.link=http://vedamedia.ru’); s1.setAttribute(‘id’,'player1′); s1.setAttribute(‘name’,'player1′); s1.write(‘playershow940′);
Не ходите, дети, в школу – Пейте, дети, Кока-Колу! Это чудный химикат – Сульфа-нитро-трифосфат! Тот, кто квас и сбитень пьёт – От прогресса отстаёт. Подходите, не ленитесь – Кока-коле подивитесь! В газированной воде – ОртофосфОрной кислоте Реагентов разных стоки И гнилые листья коки, Трупы мексиканских тлей И помёт морских червей. Кола – дивнейший орех – [...]
В храме разбирают батюшка и староста кружку для пожертвований, а там письмо к Богу от мальчика из их деревни: «Дорогой Господь Бог! Я верю, что ты есть. Мой папа сидит в тюрьме, а моя мама – пьяница, поэтому в доме у нас бедно и мне не на что купить теплые вещи. А скоро зима и [...]
Жил-был один парень… Его национальность значения не имеет, как и его происхождение. Задумал тот молодой парень стать атеистом. А ходили в те времена слухи о некоем Мойше, что мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юнец найти этого Мойшу-атеиста и стать его учеником. Много он ходил, много людей pасспpашивал о Мойше, и вот, [...]
- Дорогой, знаешь, мы тут с моей подружкой Юлькой обсуждаем, настоящие сиськи у Семенович или нет. Уж больно она худовата для такой груди, а ведь известно, что первое, что худеет у женщины – это грудь и лицо! А ты как думаешь, свои или силикон? – Что силикон? – оторвался муж от компьютера. – Ну, грудь [...]
Эдик немолод. Был 8 раз женат и со всеми своими прошлыми сохраняет прекрасные отношения. На праздники посылает цветы, знаком с нынешними мужьями, а с теми, кто их не имеет, поддерживает и совсем близкие отношения. Вокруг него всегда были женщины. Молодые и в годах, красотки и не очень… Эдик всех их искренне любил. И то, что [...]
Сразу после войны Рокоссовский отстроил себе огромную дачу и пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть… Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин и говорит: – Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил. В тот же день дом был заселен сиротами. [...]
Люся, ты любишь меня, Люся? Любишь также сильно как и тогда, на Средиземном море? Помнишь наш бассейн, заполненный шампанским. И как тебя несли в бунгало на паланкине эти толстогубые арабы в их идиотских нарядах. И как мы отрывались на моей 15-метровой яхте из углепластика. Так вот, Люся, яхты больше нет. Это тяжело осознать, Клеопатра ты [...]
Школьник пишет сочинение: «Мой папа самый сильный, он может всё. Он может побороть тигра, может переплыть океан, но ему некогда это делать, он должен помогать маме мыть посуду…»
Всё! Больше не могу! Я вздрагиваю, когда слышу про кишечные палочки, которые где-то постоянно находит Онищенко. У меня аллергия на красивые украинские фамилии Мутко, Тимошенко и Фурсенко с его переодетыми в школьников студентами. Меня тошнит, когда произносят красивую белорусскую фамилию Лукашенко. От непонятной фамилии Навальный у меня сдают нервы, а от его имени «Блоггер» сдаёт [...]
А вот послушайте, реальный разговор представительного вида мужчины по мобильному телефону. Причём, на всем протяжении разговора, лицо совершенно спокойное, интонации голоса ровные и нежные: – Да, заинька, что с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько… Ты [...]
- Ой, а Вы кто? – удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице. – Здравствуй, Аня! Я – Твой Принц. На Белом Коне, – с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром. – А где конь? – усмехнулась [...]
Весна, хочется про любовь, легенькое и незатейливое. Сказочку, например… А какая у нас, у дамочек, любимая сказка? А? пральна! О принце на белом коне! Ну… чтоб пригарцевал бодренько так из своих заграничных поместий, сам – весь из себя! Конь, по кличке Майбах, тоже весь из себя! Бросил к нашим ногам своё богатство и сам на [...]
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник и пес был весьма упитанным так, что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком [...]
Идут муж с женой по улице, а впереди три женщины. Муж говорит жене: – Видишь ту, что справа? Это – любовница нашего шефа. Слева – главного инженера… Жена спрашивает : – А та, что в середине? – Моя! – отвечает муж… Жена задумчиво ещё раз оглядывает всех женщин… – Ой, а наша-то, лучше всех !!!
— Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте — горим. — Адрес? — Герцль 34, квартира 12. — Герцль? Это где? — Та навпротив шука. — Напротив чего? — Та шука! Ви шо, на шуке не були? — Говорите конкретно. Какой это район? — Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам всё [...]
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Ум: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Ум: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает…(Плачет) Ум: Улыбайся! Женщина: Может броситься к [...]
На одном из сайтов интернет-знакомств можно было увидеть следующее: «Я ищу себе жену. Какой она должна быть? Я не требую от нее интересной внешности. Пусть у нее будет только идеальная фигура и красивое лицо. Она должна быть веселой, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой навеселе. Меня не интересует ее жилплощадь. Главное – [...]
Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц [...]
Continue reading about Очень хороший менеджер по продажам – враг конторы. Юмор
Оцените два варианта известной ещё со школы крыловской басни. Первый вариант звучит смешно с ярким гастербайтерским акцентом, но честно и справедливо. А вот последний вариант является, как бы продолжением этой истории, но уже в контексте современных реалий мировой экономики и гламурного шоу-бизнеса. Папригуний Стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригаль, Вотка жраль, нагами дригаль, И [...]
Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству – огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: «Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну: «Сынок как пришло твое письмо, много милиции [...]
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо за штуку. Обезьян вокруг море. Жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше. Бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли и сдали по 20. Самых последних забрал [...]
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. [...]
